Анекдоты, переделанные под Loveless. Большинство - шлак полный, но пока что ни по каким аниме больше ничего не нашла. Как найду - скину.
*********************
Приходит Соби в школу (со страшного бодунища!) и видит: парты все перевернуты , стекла выбиты, у Яёя на голове французская коса заплетена и носок в рот затолканз, у Юико два фингала один синяк, у Хитоми три кровоподтёка четыре шишки, у Рицки на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Соби бережно извлекает оттуда Яёй, вытаскивает носок и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Соби, Соби, какой же ты хороший… когда трезвый.
*********
Рицка - Соби:
- Соби, сегодня вечером ко мне придут мои одноклассники, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
*********
Сидят Рицка, Хитоми и Кио за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Кио: Облом - это когда приносишь Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит, что картина - отстой и я вообще не умею рисовать .
Хитоми: не, Кио, это ещё не облом. Вот когда текст весь день мучаешься-приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему совсем не нравишься и вообще его не интересуют девушки старше его. Это вот облом!
Рицка: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби!
*********
Рицка - Соби:
- Эх, надо было мне раньше Семея слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
*********
Вечером Соби укачивает Рицка, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Рицука поднимает голову и говорит:
- Слушай, Соби! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
*********
Мидори говорит Аю:
- Аи, у нас в доме завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю фаррпучино(зеленый чай с манго и ароматом карамели) в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в доме ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
-Мидори! Это же окно!
*********
Решил Соби завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:
- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает:
- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома:
- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет:
- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
*********
Яёй не пришел в школу, на следующий день Шинонономе на него катит баллон:
- Яёй, ты где вчера шлялся?
- Понимаете, Шинономе-сенсей, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Шинономе отвязалась. Но Яёй и следующий день прогулял. Ну, Шинономе опять на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо вашего дома утром, смотрю – а у вас на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что вы тоже не придёте.
*********
Забегают как-то раз Йоджи с Нацуо к Соби”, страшно уставшие и зверски голодные. Ну, как подобает, старым друзьям Соби предлагает отдохнуть, перекусить, наливает чайку, угощает горячими котлетками. Йоджи (подозрительно):
- Что-то не нравится мне твоя новая жертва
Соби:
- Не нравится – не ешь.
*********
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рицка, бросив ботинок в кота, а попав в Соби .
*********
Соби с Кио пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Кио приходит в студию весь в синяках, помятый, хромает. Соби в удивлении вопрошает:
- Кио, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
*********
Хмельной Кио кричит с лестничной клетки Соби:
- Дорогой!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!
*********
Ясный летний день. Семей сидит в классе, ждет Рицку. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Семей белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Семей! Я только прикурю и дальше пойду!
*********
Семей - Соби:
- У меня мама в командировку уехала, а Рицуку на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты его кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..
*********
Кио рассказывает Рицке:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Соби и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
*********
Нашла Нагиса-Сенсей на улице зеркальце. Посмотрела на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросила такую фотографию!
*********
Семей рассказывает Рицке:
- Вчера Соби на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Рицка:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!
*********
Рицка жалуется Соби на Зеро:
- Они меня ударили! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Соби, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
*********
Соби - Рицке:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!
*********
Сидят Рицка, Яёй и Юико вместе обедают. Вдруг Рицка выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание:
- Так, длинный, темный... Ага, Яёй!
Хрясь по уху!
Дальше обедают. Вновь Рицка чей-то волос находит. Опять разборка.
- Так-так... Длинный, рыжий... Юико!
Тык в бок!
Дальше сидят, едят. Тут Юико находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает:
- Короткий, тёмный, прямой...
Все смотрят на Рицку. Он, поднимаясь, с гневом:
-Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!
*********
У Соби и Кио творческий застой. Они сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, но ничего не выходит. Соби:
- Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, реалистический: прилетают марсиане и рисуют нам картину. Второй, сюрреалистический: мы рисуем картину сами...
*********
Встречайте! Новая серия "Лавлесс "! Теперь без вкуса мёда и лимона!...
*********
Рицка шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Рицка и сохранился.
*********
-Мама, можно мне уже носит лифчик? Ведь мне уже 12
лет!
-Рицка, не говори глупостей!
*********
Соби-Рицке:
-Сними мой плащ...А теперь сними мою рубашку...Сними
мои штаны...Сними мои трусика...И больше никогда не
смай надевать мои вещи!!!!
*********
Кио вяжет крохотные носочки:
-Соби, ты хочешь, чтобы по дому забегали маленькие
ножки?
-Я не люблю крыс и мышей.
*********
Рицка приходит домой и говорит маме:
-Я женюсь!
-Ну и как её зовут?
-Соби.
-Но ведь это же мальчик!
-Ничё се мальчик-20 лет!!!
*********
Мама - маленькому Сеймею:
-Зачем ты вдел в ухо серьгу?
-Мама, это же модно!
-Понимаешь, сынок, серьги в ушах носят только пираты и яойщики. А я что-то
пиратского корабля во дворе не вижу.
*********
Разговор двух анимешников:
-Ты Loveless уже смотрел?
-Нет.Я жду Гоблиновского перевода.
